A caminho dos entas já é seguro assumir que nunca deixarei de ser picuinhas. É que a esta altura do campeonato nem há volta a dar, logo mais vale assumir-me e aceitar-me: sempre fui, sou e serei picuinhas. Muito provavelmente até ao último dos meus dias, e quiçá, até no além.
E o que é ser picuinhas, com exactidão, na prática, perguntareis vós, provavelmente.
Ao que eu respondo que é chegar da praia, abrir a porta do prédio e levar uma bofetada odorífera que quase nos deitou abaixo, tal a pungência, porque um dos vizinhos quando foi despejar o lixo, o saco foi a pingar por todo o caminho. Para além de um rasto contínuo pelo átrio e escadas acima, já deveria ser lixo que ficou a maturar, portanto o prédio ficou impregnado de um cheiro absolutamente revoltante.
Não me choca o saco do lixo pingar. Isso pode acontecer a qualquer pessoa, até à mais cuidadosa.
O que não me cabe na cabeça é que alguém prefira deixar o prédio sujo e a cheirar mal, do que perder dez minutos a passar uma esfregona na porcaria que fez.
São estas coisas que acordam a picuinhas em mim.
Ainda segui o rasto com a intenção de bater à porta do culpado, e perguntar-lhe, olhos nos olhos, se tencionava deixar o prédio naquele estado. Pois juro-vos que sou pessoa para isso e muito mais, como os meus vizinhos podem validar!
Como não tive absoluta certeza da origem, não consegui descansar enquanto não colei um recadinho no átrio, a pedir "o favor" a quem sujou, que limpe o quanto antes, que o cheiro não se aguenta.
Não passa um único dia em que não seja noticiado mais um qualquer estudo, com mais ou menos credibilidade, mais ou menos importância, mais ou menos palerma, mais ou menos óbvio, sobre preferências, insights, o que faz bem e o que faz mal, etc.
Fiel à croma que sou, foi inevitável lembrar-me de todo um compêndio de piadas e historietas alusivas ao tema e desbragar-me a rir.
Da entrevista a uma senhora que, já tendo ultrapassado as cem primaveras, com uma invejável saúde e lucidez, em que esta confessava que o segredo para tal longevidade era fugir do álcool e dos homens.
Da graçola que "eles" costumam dizer sobre "elas" falarem muito, ao que "elas" respondem que isso só acontece porque têm que repetir a mesma coisa meia dúzia de vezes até serem ouvidas.
Das milhentas piadolas feitas por mulheres sobre o seu quotidiano em que comparam os maridos a mais um filho, ao facto de nunca saberem o lugar de nada nas próprias casas, de precisarem quase sempre de assistência mesmo quando supostamente estão a executar uma qualquer tarefa sozinhos...
Do bizarro e cómico episódio que, por ser tão inusitado, a minha mãe nunca esqueceu, mesmo tendo-se passado quando esta era uma pequena criança, numa aldeia do interior, e que é mais ou menos assim:
Após o velório de um idoso da aldeia, a minha avó e a minha mãe tiveram que retornar à casa da família onde este tinha decorrido, porque se tinham esquecido de algo. Foram dar com a velha viúva a dançar e a cantar.
Clichés, piadas, e toda a minha cromice e sentido de humor retorcido à parte, existe realmente a conclusão do tal estudo divulgada pelo citado artigo, efectuado pelo serviço nacional de saúde britânico, com uma amostra de 8 mil pessoas, em que a saúde mental das mulheres começa a melhorar por volta dos 65 anos, mas atinge o seu auge a partir dos 85.
A explicação para tal parece ser a ausência de responsabilidades domésticas e de ter que cuidar dos outros, sejam filhos, netos, familiares idosos, maridos. A influência mais que positiva que a ausência destas preocupações tem na saúde dá-nos material para reflexão.
Quando estou em frente do pc, esta tela não é muito diferente de qualquer secretária que alguma vez ocupei, pelo caos que lhes imponho. As resmas de papéis, blocos e pilhas de livros foram trocadas, (nem que seja momentaneamente), por uma filinha de separadores no topo da tela, onde vou pululando num ritmo algo frenético, que para mim é normal, entre redes sociais, blogue, outros blogues, youtube, uns quantos artigos, um ou outro livro, e sabe-se lá o quê que me apeteça. Num ritmo onde se misturam entre os verbos ler, ouvir, ver e escrever.
A internet é um maravilhoso advento por conseguir acompanhar mentes que pululam, estas chatas que já estão a transitar para outra dimensão ainda nem acabaram um parágrafo ou refrão.
Acho que é sobretudo por isso que não consegui encontrar o entusiasmo necessário para integrar as videochamadas no meu dia-a-dia. Guardo-as para ocasiões pontuais, especiais, agendadas.
Estas impedem-me de pulular, tornam-me refém, e se me impedem de pulular fico inquieta. Uma mente inquieta por muito tempo, travada, obstruída, torna-se rapidamente uma mente maçada.
Uma mente não encontrando prazer em determinada acção simplesmente abstém-se repetir a acção que a maçou. Simples.
(É que na época do velhinho telefone fixo, uma pessoa sempre ia fazendo uns rabiscos no bloco de notas que lhe fazia companhia. Com a imagem nem isso nos é permitido. Congelamos a expressão e ai que nosso senhor dos bons modos e cortesias nos poupe de dar a entender que aquele tema não é o mais interessante do mundo.)
Impedem-me, (ao contrário das conversas, trocas de opiniões e cumprimentos através da palavra digitada que tanto aprecio), de andar a saltitar por outros universos, obrigam-me a abdicar da música de fundo, de deixar à fome os apetites de tanto fazer e pensar ao mesmo tempo, como se numa base quotidiana a comunicação fosse mais rica por estarmos especados a olhar uns para os outros através de um monitor.
Outra das vantagens da comunicação escrita, pelo trabalho que dá, (sim, vivemos na era em que as pessoas consideram que escrever é penoso e uma carga de trabalhos), faz com que nos esforcemos um bocadinho para que cada frase seja aproveitável.
E com isto refiro-me a uma imensamente constrangedora "figura de ursa". O contexto, é claro, só poderia ser as caminhadas com o Kiko.
Vá, confessem, já estava a ser estranho passar tanto sem uma destas, né?
Na verdade, tem andado tudo pacífico por aqui. Vive-se uma harmonia feita de cedências de todos os lados: eu esforço-me por ser menos paranóica; talvez seja impressão minha, mas parece-me que as pessoas também parecem preocupar-se mais em não deixar os seus cães ao deus dará, pelo menos com a frequência que antes acontecia, etc, o que só me faz sentir não só muito mais descontraída e feliz, como grata pelo respeito.
O que não impede que pontualmente não ocorra uma daquelas situações caricatas. E na realidade, "caricato" é algo com que eu lido extremamente bem. "Caricato" é um desfecho maravilhoso, mil vezes melhor do que trágico, desagradável, infeliz.
Então hoje quando íamos a subir a rua do costume vejo ao longe um/a boxer à solta a trotar na nossa direcção. Olho, olho, e não vejo humano algum nas proximidades, o que faz com que o meu cérebro accione o botão de alerta vermelho.
Antes que dessem um pelo outro agarrei no Kiko ao colo, e fiz uma "inversão de marcha", com a atitude mais calma e leve que me foi possível.
A meio da rua deparei-me com um vizinho que havia cumprimentado há minutos. Calculei que aquela velocidade, mesmo com algumas paragens para chichis, não tardaria muito a ter o outro bicho colado aos calcanhares.
O vizinho tinha o portão aberto - estava a dar uma mangueirada no carro. Com uma grande lata perguntei-lhe se lhe podíamos invadir o quintal, e o porquê. Simpático como sempre deixou-nos à vontade. Felizmente bastou um par de minutos para que o outro cão perdesse o interesse e voltasse para trás.
Não sei viver sem música. Sempre senti a necessidade de acompanhar todos os momentos com uma banda sonora, sem esquecer de dar alguns momentos ao silêncio, já que este é em si um bálsamo, um ritual de higiene para a mente, tal como o duche é para o corpo.
Nada disto é pouco usual ou peculiar. Acho que a maioria das pessoas gosta de ouvir música em variadíssimas ocasiões, e até a usa como uma ferramenta auxiliar enquanto trabalha, enquanto descontrai, e em outros momentos.
Talvez o que mude de pessoa para pessoa seja a escolha de repertório, o que cada um ouve em cada situação.
Sendo algo que já que fiz inúmeras vezes, mas em piloto automático, ontem apercebi-me conscientemente que quando quero/ preciso entrar num estado de acuidade mental, essencial à análise e resolução de problemas objectivos, a minha escolha recai no heavy metal. E nada como começar com um dos hinos de guerra dos Manowar, é que lá por ser uma batalha travada no campo do intelectual e do burocrático, não deixa de ser uma.
No total devo ter recorrido a cábulas não mais que meia-dúzia de vezes. Todas após o ingresso no ensino superior.
Aliás, se há coisa que me arrependo foi de não ter usado cábulas durante todo o meu percurso académico. Justifico-o com dois motivos:
1) O ensino de qualquer matéria há-de ter, (a meu ver), como principais objectivos a compreensão da mesma, a apetência para aprender mais, e o desenvolvimento da autonomia que permita a busca solitária pelo conhecimento ao longo da vida. Não há argumentos que justifiquem a validade da prática de decorar matéria de vários volumes, para depois chegar a um exame e debitar os mesmos para uma folha.
2) Tivesse eu adquirido prática nessa bela arte da cábula, não me teria sentido tão desajeitada e à rasca quando cedi à sua necessidade.
Deixo o meu agradecimento aos professores, que perante a minha falta de jeito e atrapalhação, ao nível de um Mr. Bean, optaram por fechar os olhos.
Deixem-me então partilhar um episódio para que percebam o porquê de me intitular a pior cábula de sempre.
1) Sala de aula cheia. Turma preparada e à espera que chegassem os professores para iniciarem todo o processo de exame. Eu, muito mais nervosa que o costume porque levava cábulas, sentia uns calores tremendos, e por causa dos nervos deu-me um ataque de riso quase histérico. Simplesmente não conseguia parar de rir. Solta um colega: " O que se passa com a Ana?" Retruca outro: "Está nervosa, trouxe cábulas". - "Ahhhhh, ok!" Um mais próximo, passa-me a mão no ombro: "Respira fundo, vai correr bem."
Em criança era muito "caseira". Lembro-me que por vezes os meus pais tinham que insistir comigo para sair de casa, nem que fosse só até à praceta para brincar com os miúdos da vizinhança.
Com a mudança de idade, especificamente quando estava em plena adolescência e nos inícios da idade adulta, a situação reverteu-se completamente. As queixas eram sobre o quão pouco parava em casa. E eu encolhia os ombros naquela do: "Afinal em que ficamos? Decidam-se!"
O meu marido costumava queixar-se que eu andava sempre a melgá-lo para sair, muitas vezes com a desculpa de ir beber um café algures, por vezes tarde e a más horas. Para me dissuadir, um dia apareceu com uma máquina de café.
Agora queixa-se que nunca quero ir a lado nenhum, que não quero sair de casa.
Confesso que desde que o Kiko entrou nas nossas vidas voltei a dar muito valor aos momentos do dia em que posso estar em casa. Porque, em minha defesa, há que dizer que na verdade saio muito de casa.
Lembro que tecnicamente, basta estar-se do lado de lá da porta para ser considerado como tal.
Ainda hoje, que me calhou a volta matinal do Kiko, cheguei às 8h da manhã com 4,5 km de caminhada feitos.
Quando for ao supermercado aqui do burgo, mais 3km. Se incluir as voltinhas quotidianas pelas lojinhas de comércio tradicional e serviços, mais uns 3 ou 4, e é porque tenho tudo aqui ao lado.
Mais a voltinha pós almoço do miúdo, que nunca é menor que mais outros 3km.
Portanto, para alguém que supostamente não sai de casa, num dia normal, até às 18h, já conta com cerca de 14 km feitos. Excluindo todos os passinhos que damos dentro das lojas, e dentro de casa, que pensando que não eram mais uns pózinhos.
Junte-se um dos dias em que faço bingo por ter o cartão totalmente cheio, juro que não é difícil atingir ou superar a marca dos 20km. A saúde e forma física agradecem, mas se me querem convencer a sair (mais) de casa o truque reside em atraírem-me com programas que metam "pés pró ar" em cenários bonitos, muito dolce far niente, e comida.
Para alguém com a minha rotina convites para ir caminhar, ou exercer outra qualquer actividade que implique esforço físico, ou que seja basicamente passear o cão num cenário diferente, é meh.
Não é que não acabe por apreciar, mas a atitude com que aceito alinhar é muitas das vezes mais de resignação do que propriamente entusiasmo.
Na recta final do nosso passeio, (meu e do Kiko), há uma menina na sua bicicleta que nos olha fixamente.
Dirijo-lhe um olá, ao que ela responde com um "quem és?", que é uma questão à qual nunca soube responder objectivamente porque me lembra sempre o "quem sou, de onde venho, para onde vou."
Consegui travar a tempo o comboio do pensamento filosófico: - "Como assim? Sou uma pessoa daqui, que não conheces".
Retruca a menina, inquisitiva sobre o facto de a ter cumprimentado se não a conheço. E a mim pareceu-me desadequado explicar a uma miúda dos seus 9/10 anos que é o meu mecanismo de defesa contra o constrangimento, o desconforto que emana do momento em que duas pessoas se entreolham na rua, (um momento que derivado da relatividade do tempo parece durar eternamente), e decidem por fim prosseguir caminho, ou desviar o olhar, optando por fingir que não deram pela presença do outro.
Não mata, mas mói de tão estranho que é. É-me muito menos doloroso o reflexo de distribuir olás e sorrisos a torto e a direito.
Disse-lhe o fazia por ser educada, e por estarmos numa aldeia.
Passados alguns minutos em que a menina esteve a abraçar o Kiko, aparece uma amiga minha.
A menina não a conhece, mas vocalizou um olá na sua direcção.
Espero que isto de andar a cumprimentar meio mundo, com a justificação de ser por boa educação, não lhe mereça duas nalgadas.
Uma pessoa adapta-se a tudo, inclusive a contornar situações que só sucedem a quem vive numa zona considerada turística.
Em passeata nocturna com o Kiko pela zona do centro histórico, (onde as ruas não são ruas, mas vielas estreitas de declive acentuado, forradas numa calçada portuguesa tão luzidia e encerada pelos milhares de pés que a atravessam que são um autêntico escorrega, cuja travessia com cão exige já um nível proficiente de destreza se o objectivo não for derrubar turistas aos magotes, como numa partida de bowling humano), a pessoa vê a alguns metros de distância que a estreita via está intransitável. Bloqueada por um tampão de gente, de dezenas de turistas, que não andam nem deixam andar.
Uma pessoa ainda fica ali parada uns instantes, com a esperança que alguém perceba que tem que se desviar. Mas não, é pedir muito.
Como uma pessoa quer e tem que passar, pois quanto mais tempo na descida encerada aumenta em muito a probabilidade de perder um par de dentes, há que ser despachada. Então quase sem qualquer esforço da minha parte para fazer uma voz sonante, que tenho bons pulmões e devo ter engolido um microfone, solto um "com licença, excuse me, excusez-moi, dá um jeitinho" - assim mesmo, de rajada, enquanto vou furando a multidão.
Entrar no Steam, e ver que começaram os mega saldos de Verão. Abrir a wish list, e todos os jogos que havia selecionado estão com desconto! Weeeeeeeee!
No feed de uma rede social apanhei casualmente a publicação de uma revista dedicada às viagens. Esta anunciava uma oportunidade para uma dúzia de pessoas que me deixou a salivar: passar um ano a viajar; passar por 40 destinos como Honolulu, La Paz, Nova Iorque, Paris, Maputo, etc; ter todas as despesas pagas e ainda receber um salário na ordem dos 2500 euros. Em troca apenas a obrigação de relatar a experiência.
Não costumo invejar muita coisa, mas como sou humana, desta vez não consegui evitar. Caramba, pá, quando aparece algo que acho que me assentaria que nem uma luva, pimbas, estou velha demais!
Onde estavam estas oportunidades quando tinha 20 aninhos?!
Tivesse eu dado conta de algo assim nessa altura, e teria com todo o gosto tirado um ano sabático da faculdade para ir correr mundo, para além da vantagem que depois voltaria rica em experiências e com 30000 euros no bolso.
Portanto, miúdos que estejam a ler isto, avancem por vocês e em nome de todos nós, pessoas que a partir dos 36 anos são consideradas velhas!
O envelhecimento tem muito que se lhe diga. Pouco se pensa nisso a não ser que nos lembrem.
Então lá estava eu a fazer queixinhas ao marido, sobre esta cena de estar velha, e ele pergunta-me se estou melhor do braço, (no dia anterior tinha andado numa aflição por causa da tendinite).
"Já passou." - digo-lhe.
" Vês, então não estás assim tão velha!"
" Pois... não fosse a dor de costas de hoje..."
Afixei mesmo um recado sobre a limpeza das áreas comuns do prédio. Na minha melhor diplomacia, usei expressões como "a intenção não é ofender nem embaraçar ninguém", "neste espaço que é a casa de todos nós" e " embora sejamos uns sortudos por poder delegar a limpeza das áreas comuns (...) não percamos o maravilhoso civismo que nos faz apanhar um papel do chão, ou ir buscar a esfregona caso...".
Para não haver nada que apontar, e porque se lidera através do exemplo, antes de afixar o recado limpei eu as áreas comuns, com água quente e detergente xpto que limpa, desinfecta, higieniza e felizmente nos livrou daquele pivete horroroso.
Hoje de manhã quando saí de casa para o passeio matinal do Kiko, o meu nariz foi atacado por um pivete nas escadas. O interesse do cão no chão, maior que o costume, fez-me olhar com mais atenção e reparar num rasto de gotas, que se estendia de um dos andares superiores até à rua. Basicamente o que acontece quando o saco do lixo não veda bem e vai a gotejar.
Estou aqui com uma vontade tão grande de colar um recado na entrada que até me dá bichos carpinteiros e comichão. A parte racional diz-me que não, faz como a Elsa do Frozen: "Let it goooo".
Mas caramba, que vontadinha de deixar algo assim:
"Meus amores,
Sim, é verdade que temos um serviço contratado para a limpeza das áreas comuns, o que nos iliba dessa função e torna a vida mais fácil.
Mas, azares acontecem. Fazem parte da vida quotidiana. Nessas ocasiões, como por exemplo, ao trazermos um saco do lixo que deixa um rasto pelas escadas, não nos caem os parentes na lama se formos buscar uma esfregona para dar um jeitinho.
Devido à quantidade de tempo que passo na companhia do meu cão, temo verdadeiramente que da próxima vez que brinque com uma criança me dê o reflexo de lhe atirar uma bola e dirigir-lhe um "busca!".
Nem sei o momento exacto em que me ocorreu começar a fazer uma espécie de "truques de ilusionismo" para entreter o Kiko. Tenho a certeza que foi num daqueles dias em que o clima não ajuda aos passeios, os brinquedos não o cativam, e ele fica especialmente maçador.
O fantástico dos cães é que nos basta fazer qualquer coisa inesperada com uma dose generosa de entusiasmo e o maravilhamento é garantido. Para ambos, devo confessar.
Pois bem, preparem-se, que aqui a maga vai revelar um dos seus truques!
Escondam algumas bolinhas nas mangas. Mexam as mãos com teatralidade, adicionem uns efeitos sonoros e vão "espremendo" as bolinhas, uma a uma, para fora do esconderijo. Garanto-vos que é a loucura total! Por aqui o Kiko fica em puro êxtase e até me devolve as bolas como que a pedir um encore!
Quem é que nunca desejou ter super-poderes como os personagens de filmes, séries e bandas desenhadas?
Ter o dom da invisibilidade, da regeneração, correr como o Flash, ter a força de um Hulk ou as capacidades telepáticas do Professor Xavier...
São todos tão cativantes que se me pedissem para escolher um só poder a escolha seria difícil.
Exageros à parte, o que tenho de mais parecido com um "superpoder" pelos vistos é a capacidade de adivinhar o que o meu marido almoçou. Coisa que acontece com tal frequência que até já gozamos com a situação.
Ontem durante a tarde, comecei a pensar no jantar, e ocorreu-me hambúrgueres ou salmão. O marido chega a casa, e como de costume pergunto-lhe o que almoçou: hambúrguer de salmão. Goza comigo, e eu respondo-lhe que mais uma piadinha e sirvo-lhe é couves de bruxelas. Descamba tudo: o acompanhamento do tal hambúrguer de salmão havia sido couves de bruxelas. Claro.
Anteontem, pensei em costeletas. Chega o marido, repete-se o ritual, o que é que almoçaste e tal: costeletas.
Não dá antes para acertar na chave do euromilhões?!
A minha Mãe tem vários apelidos carinhosos com que me trata. O meu favorito foi sempre, de longe, o de "bruxinha". Sem saber deste pormenor, o meu marido também me trata por um cognome muito semelhante, e a ambos respondo "bruxinha não, bruxa má da floresta, faz favor!", antes de me desmanchar a rir.
Agora lembrei-me que também gosto de "ursa na gruta" de tal forma que estamos perante um empate.
De qualquer modo, são ambos petit noms que me assentam que nem uma luva, e que uso ao peito como um crachá com um desmedido, e talvez exagerado, prazer.
Para além de lhes achar piada acho que revelam parte da minha natureza, especialmente a parte relacionada com introversão e o meu afincado gosto por passar tempo comigo própria, em casa de preferência, perdida em leituras, projectos e pensamentos ou até num estado de graça de dolce far niente.
"Credo! Mas és assim, tão... tão anti-social?!" - perguntarão. Ao que eu responderia, "tem dias". Ou melhor ainda, "tem momentos".
Nada define melhor o meu lado lunar de que a memória de quando li pela primeira vez o "Assim falou Zaratustra". Estava a meio da minha adolescência e a primeira coisa que me ocorreu foi uma inveja do personagem: "Cabrão do velho! Sortudo do caraças! Desce à aldeia só quando lhe apetece mandar uns bitaites e depois volta para a gruta, onde ninguém o chateia!"
Também quero viver numa gruta, pensava eu. É claro que esta teria que ter todos os confortos, do wc ao wi-fi.
Ou ainda uma memória de quando teria uns 3 ou 4 anos, e ia com a minha mãe às compras pela mão, e volta e meia encontrávamos uma senhora na rua, e esta insistia no "dá cá um beijinho", o que era uma autêntica maçada para mim, e eu escondia-me atrás das pernas da minha mãe. E mesmo assim o raio da mulher não se calava com a trampa do beijinho, o que resultou numa espécie de reacção pavloviana, comigo a queixar-me que não queria beijinhos e que ela era chata mal a topava no fundo da rua.
Na verdade comecei a enfadar-me tanto, mas tanto, com a insistência geral em relação a isso dos beijinhos a toda a hora e a todo o momento, que um dia passei-me dos carretos e mordi a bochecha de uma menina, depois de minutos com a minha ama, a mãe da menina e até esta a instar na coisa. E eu, truncas, toma lá! Uma espécie de grito do Ipiranga, de "deslarguem-me a braguilha!"
Não é que não gostasse ou goste de beijinhos, apenas nasci a dar valor à liberdade de os dar quando e a quem quero. Aqueles que eu poupava na rua, levava-os para casa e para sofrimento do meu pai, dava-lhos todos de uma virada. Sentava-me no seu colo, prendia os meus bracitos à volta do seu pescoço, e dizia-lhe "Papá, vou-te dar cinquenta beijos", e o desgraçado do meu pai não se livrava de mim nem um beijo antes.
Quanto aos tipos sociais eu quedo-me exactamente no meio, qual equilibrista na linha que separa a introversão da extroversão que ora pende para um lado ou para o outro.
Há quem só conheça o meu lado mais cordial, simpático, empático, sorridente, conversador, paciente e atenta ao próximo q.b.. Há momentos em que consigo ser tão faladora e maçadora como qualquer outra pessoa, e até demonstro uma comum tendência para a repetição e uma particular incidência nas piadas secas.
São os momentos em que consigo e quero canalizar a minha energia para o mundo exterior, tão genuínos e parte de mim quanto os instantes em que a minha atenção se vira para dentro, para o mundo interior, para mim mesma, e se fecha ao que vem de fora.
São faces da mesma moeda, um não existe sem o outro. Em mim, com tudo o que isso implica, não existe lado solar sem lado lunar. Quando não respeitam o meu lado lunar, a face solar eclipsa-se.
Quando tenho que interagir gosto especialmente de o fazer com a minha faceta solar. Gosto genuinamente de pessoas e é igualmente verdadeiro o sorriso que ponho na cara para todos. Existe um esforço da minha parte para dar o meu melhor nessas ligações, para prestar mesmo atenção às conversas, e demonstrar real interesse mesmo que o tópico não seja dos meus favoritos, ou que já esteja a ouvir pela segunda ou terceira vez o mesmo discurso. Obrigo-me a estar disponível, presente, a ser tão positiva quanto consiga, porque acho que é assim que tem que ser, que tanto eu como as outras pessoas merecem essa qualidade, essa intenção, aquando os nossos contactos. Não se trata de fingimento, mas de canalizar o melhor que temos para oferecer naquele determinado momento.
E há quem só me conheça assim: basicamente são as pessoas que me permitem apreciá-las como caviar, ou qualquer outra iguaria especial que preste à metáfora por se dever degustar com parcimónia, uma colherzinha de cada vez.
São as que entendem que não devem insistir em mais chamadas quando desligo a primeira, porque depois da segunda tentativa, especialmente se for de seguida, sou bem capaz de desligar o telemóvel durante uma semana. Que quando digo não ter disponibilidade para vídeo chamadas naquele momento, e voltam a insistir, fazem com que me desligue de qualquer chat por tempo indeterminado. Que quando se cruzam comigo saberão que há dias em que não dá para mais que a troca de um cumprimento, e não insistem em despejar-me um monólogo em cima, para o qual não terei naquele momento nem tempo nem paciência. Especialmente se for às 7h da manhã, por Deus! Que querendo obrigar-me a sujeitar-me à sua vontade ignorando a minha, obrigam-me a ser descortês, o que me desagrada igualmente.
São as que entendem que para pessoas como eu a existência de afectos não depende de se falar todos os dias, ou todas as semanas, ou até todos os meses. Que não querer estar sempre a conversar não é, de todo, o mesmo que estar zangado, ou doente, ou mal. É simplesmente ter uma personalidade e necessidades diferentes. O que a uns energiza e dá prazer a outros cansa.
Uma colherzinha de caviar pode ser uma iguaria, para alguns, mas se vos fizerem comer toda uma tigela de enfiada, não será mais que algo gelatinoso e salgado.
Demorei anos para perceber que gosto imenso de Marketing, e não só de Publicidade.
Demorei ainda mais tempo para concluir que talvez tenha sempre gostado de Marketing, e que a minha crença anterior não teria passado de um equívoco.
Sabem, é que é muito fácil acreditar que não se gosta, neste caso, de Marketing, quando muitas empresas que supostamente procuram alguém para esta área, na realidade procuram é um pau para toda a obra, que acaba por fazer de tudo... menos Marketing.
Quando vivemos livres dessas empresas, o amor regressa.
Aqui há dias, de uma forma totalmente casual e inesperada, no meio das minhas rotineiras deambulações, regresso a casa com um contacto de uma empresa, dada em mãos pelo próprio.
"Preciso de alguém nessa área" - diz-me, em inglês.
Pergunto-lhe a área de actuação. Responde-me com o site da empresa, e pede-me que lhe envie depois o meu mail.
Chego a casa, e pesquiso a empresa. Uma simples pesquisa revelou alguns elementos. Para mim, mais revelador e determinante que qualquer informação institucional, foi a descoberta de um par de anúncios de emprego já com alguns anos.
No primeiro anúncio esta mesma empresa procurava alguém a tempo inteiro, um(a) funcionário(a) de limpeza. Até aqui tudo bem.
O problema reside na secção onde se descreve os requisitos e perfil que se procuram no candidato: tinha que ter viatura própria, conhecimentos de inglês, de informática... Ou seja, que seja pau para toda a obra, capaz de imensas coisas que excedem os conhecimentos necessários para a execução de limpezas, mas pago somente como tal, como é de prever.
Os outros anúncios não diferem muito deste.
Para mim, este tipo de anúncios dizem-me mais sobre uma empresa que qualquer outra coisa. E mal.
São o tipo de empresas, com as quais aprendi por experiência própria, que o único lugar que têm na minha vida, é na minha lista negra.
Mesmo assim, enviei o meu mail, embora não tenha obtido até ao momento qualquer resposta.
Começaria por lhe pedir uma descrição exaustiva e transparente das funções que esta pessoa imagina incutir neste alguém que procura "para o marketing". Receberia depois da minha parte uma lista de serviços a que o Marketing se presta e um preçário, uma estimativa de orçamento, e o contacto de algumas agências especializadas.
Até tenho pena de não ter recebido o tal contacto. Teria todo o gosto em lhe dar, absolutamente grátis, a lição que o trabalho paga-se condignamente, e que há que respeitar todo o especialista, seja médico, advogado, arquitecto, ou marketeer.
Na manhã de Natal acordei doente. Uma gripe com direito a todos os tradicionais sintomas, das dores no corpo à garganta irritada. "Fruta da época" - chamei-lhe eu, na brincadeira. Afinal temos passado por dias excepcionalmente frios e não havia canal de televisão que não noticiasse o quanto o vírus andava por aí em força. Muni-me de agasalhos extra, sopinhas e chás quentes, dose reforçada de alimentos fonte de vitamina C, aspirina para ajudar a amenizar os sintomas, e acima de tudo muita paciência e sentido de humor, essenciais para quem, como eu, tem um organismo que demora a curar-se destas coisas. Andei com todos os cuidados a desinfectar com maior frequência a casa na tentativa de não a pegar ao marido. Mas o que ele não apanhou em casa, apanhou no trabalho.
Dois doentes em casa. Com a passagem dos dias ele ia melhorando, felizmente, e eu nada. Não estranhei porque, normal ou não, o meu organismo demora mesmo mais tempo a restabelecer-se. Nem estranharia, não acordasse numa manhã num estado perfeitamente lastimoso, em que qualquer leve menear de cabeça provocava-me mau estar e dava-me vómitos, em que tremia de frio mesmo debaixo de grossas camadas de edredons e mantas.
"Queres que te leve ao hospital?" - perguntava ele.
"Credo! Nem pensar!" - respondia eu, só de pensar em fazer uma viagem de carro com tanto enjôo e frio, para depois enfrentar uma espera de 3 ou 4 horas, na melhor das hipóteses. Vinha-me à mente a notícia que reportava há pouco tempo períodos de espera na ordem das 13 horas, e parecia-me o pior dos infernos dantescos. "E ao centro de saúde?" - insistia o marido. Voltei a recusar pelos mesmos motivos.
No entanto precisava mesmo de ser vista por um médico, que isto não ia ao sítio só com chá e aspirina. A brilhante solução residiu em marcar uma consulta ao domicílio, e foi realmente o melhor: numa hora e meia, assim como prometido por telefone, tinha à porta a figura amável e zen do Dr. Arlindo. Eu que nunca tinha utilizado esta coisa das consultas ao domicílio fiquei fã. Fui examinada com todos os cuidados e amabilidades, sem pressas. O doutor diagnosticou-me uma faringite, passou-me um receita com antibióticos, xarope e paracetamol. Ainda me deu o número de telemóvel para que lhe pudesse ligar em caso de surgir alguma dúvida ou qualquer outra questão. O marido foi incansável: veio à hora de almoço, trouxe-me almoço, foi passear o Kiko e foi à farmácia aviar a receita. Durante dias foi ele a tratar do nosso jantar, das compras, da louça e de tudo o que houvesse para fazer, inclusive de todos os passeios matinais e nocturnos com o cão, estando ele próprio ainda em recuperação.
O Kiko foi excepcional: parecendo conhecer o meu estado, deixou de ser o espalha-brasas mexilhão do costume, e passou todos os dias deitado ao meu lado, a guardar-me.
Os meus pais, idem: a minha mãe ligava-me todos os dias a oferecer-se para tudo e mais alguma coisa, e eu, como sempre, ciosa das minhas bactérias, a reforçar a ideia que o pior que lhes poderia acontecer é apanharem o mesmo que eu. Que nem pensar em correr o risco de lhes pegar, que isto podia até ser fruta da época, mas não era pêra doce.
Passado quase um mês sinto-me de regresso ao mundo dos vivos, embora ainda não esteja a 100%. Imensamente grata por ter quem cuide de mim nestas alturas. Pela recuperação da saúde. Pela eficácia dos medicamentos. Pelo sim, pelo não, continuarão a ver-me na rua com trajes que mais parecem de alguém que vai para a neve. Podia ser pior: confesso que só não ando de balaclava por vergonha, que vontade não me falta. Espero não apanhar nada durante os próximos tempos. Honestamente, tendo em conta que já passei 1/12 do ano doente, acho que merecia estar imune a tudo e mais alguma coisa nos próximos dois anos, no mínimo!
Calhou observar, da janela, a tentativa de um dos meus vizinhos de sentar o filhote no carro.
A criança ia visivelmente descontente. Chorava. O pai tenta acalmá-lo em vão. Solta um lamento: "Casa! Caaaaaaaaasa!"
Como te compreendo, miúdo! Especialmente nas manhãs de Inverno.
